Manolô Vamo Vota no Lula Dinovo?!?

Botéco do Futuro!!!!

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu…. Deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes………….
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar para pensar…. E resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano….. Vamu votá no Lula de novo??????

Aprenda a perder a moral mesmo com uma AK47 na Mão

- Não, não é uma máquina de lavar com defeito..

- O que esperar de um povo que coloca 50kg de explosivos no corpo pra passear na rua e expludir coisas?

- To començando a entender pq eles fazem isso…

- Só pode ser uma apresentação do “Arabian’s Idol”

Serra serra serrador...

José Serra, o maior comedor do Brasil!

E olha que ele está atrás da Dilma, hein! HAUIHAUIHAU

PARKOUR FAIL

Como descobrir se seu gato precisa de um recall…

É. Precisa.

Criança do inferno, ela vem do submundo com habilidades especiais

CARALHO!!!!!!!!!! Esse mlk eh o filho do demo!!!!!

Que mlk ninja manow!!!!!!

2010 Crepúsculo para homens

  Eu não tive nada que me levasse a ler ou assistir Crepúsculo… pelo menos até esta versão feita para homens.

Urrruuu bora pros cinema, de preferencia 3D!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O SENHOR DOS ANÉIS – A SOCIEDADE DA VUVUZELA

Da série “Filmes que não gostaríamos de ver – ou de ouvir – por aí”:

“Póóóóóóóóóóóóóó!”

O menor conto de fadas do mundo!!!

O menor conto de fadas do mundo:

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça engordou, teve celulite, teve estrias, muita… muita… muita TPM, varizes , os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM

A VERDADE SOBRE OS HOMENS-BOMBA

O resto do mundo se pergunta:
- O que se passa na cabeça dos muçulmanos para aceitarem se matar para explodir alguma coisa?
Eis as 15 razões:

PARA OS MUÇULMANOS É PROIBIDO:1º) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Ouvir rádio
8º) Comer carne de porco
9º) Música não religiosa

ALÉM DISSO:
10º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
11º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
12º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro.
13º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00 e 18:00, às 21:00 e às 00:00.
14º) A temperatura básica nos paises árabes é entre 32º e 39º (em alguns lugares é até mais)
E, Finalmente:
15º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso, terá 72 virgens lindas à sua disposição e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???...

Idoso faz sexo no ônibus e depois agride cobrador

Taí. Já sei como quero envelhecer.

Uma grande confusão foi registrada na tarde desta terça-feira (25/05) no interior de um ônibus de transporte urbano de Franca. Um aposentado de 75 anos foi parar na delegacia após praticar sexo dentro do coletivo e agredir o cobrador.

O veículo faz a linha bairro City Petrópolis ao Centro e estava lotado. Segundo testemunhas, foi quando um casal de idosos começou a protagonizar cenas picantes em um dos bancos.

Primeiro a mulher teria sentado no colo do homem e pouco depois teria começado a masturbá-lo em público. E como no coletivo havia inclusive mulheres e crianças, o cobrador chamou a atenção do casal.

Revoltado o aposentado teria xingado o cobrador, que ignorou as ofensas. O problema é que quando foi descer, o acusado foi até o cobrador e o atingiu com um soco na cara, com a vítima revidando em seguida.

A confusão cresceu e a saída foi parar a corrida e levar o caso ao conhecimento da polícia. Ocorrência foi registrada no 1º Distrito Policial devendo o caso ser apurado pelo delegado Luís Carlos da Silva.

Na delegacia, testemunhas disseram que mesmo com coletivo lotado, a mulher e homem não se controlavam  

Fontes: http://cosmo.uol.com.br/noticia/54331/2010-05-25/idoso-faz-sexo-no-onibus-e-depois-agride-cobrador.html

Cycles

Por favor, se alguem souber o que esse cara fumou, injetou ou cheirou pra fazer esse video me fala que eu quero MUITO!!!!!!!!!!!!!!!!!! PUTZ

Quero meus 2 minutos e 59 segundos da minha vida de volta!!!! Plz

“PRO… O QUÊ?!?”

No curso de incursão a prédios e edificações, eu progrido, tu progrides, o negão… “progrede” ?!?

A cerveja tem o mesmo efeito da Yoga

Você é daquelas pessoas que se importam em ter uma vida regrada e cheia de bons hábitos? Fazem dietas, reeducações alimentares, malhação e etc? Perda de tempo.

Por acaso vocês sabiam que beber cerveja produz os mesmos efeitos que fazer yoga?

O que?! Não acreditam? Acompanhem:

Halasana (Posição do arado).

Ótima para dor nas costas e para insônia.

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

GLOBO DE QUEM?

Se os circos daqui dizem que “Globo da Morte” é um simples motoqueiro acelerando na parte interna de uma jaula esférica de aço, como deveriam chamar isso aqui?

Eis a vantagem da superpopulação na Índia: vida é completamente descartável.

Como apavorar pessoas em um avião

Para assustar todos no avião basta gritar "Eu tenho uma bomba!"
Entretanto, você seria preso e, convenhamos, não seria muito original.

Para assustar todos com estilo, siga essas dicas:
Durante o voo:
PASSO 1. Tirar o laptop da mala;
PASSO 2. Abrir o laptop devagar e calmamente;
PASSO 3. Ligar;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, fingir que está orando, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site:

http://www.myit-media.de/the_end.html

PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho.

Atenção! Você pode apanhar muito fazendo isso. Apanhará até explicar que é tudo brincadeira.

Deus é sacana!!! xD

Homem: Deus?

Deus: Sim?

Homem: Pode me responder algo?

Deus: Claro!

Homem: O que é um milhão de anos pra você?

Deus: Um segundo.

Homem: E um milhão de dólares?

Deus: Um centavo.

Homem: Deus, Você pode me dar um centavo?

Deus: Claro. Espere só um segundo.

Placa Indicativa

Como naum tem isso nos países desenvolvidos o Brasil ja esta adapitando placas indicativas para a copa no Brasil xD muito útil haIUhAUIhuaI

O.o

OIha o que a mídia faz com seu filho...

FLUXOMUSIC

Duvida? Clique AQUI e repita a operação acima 193 (!!!) vezes.

haIUhaIUhaUIhuaI  xD

Carnaval Ibiraci

Muito loko esse video dos kra trebado comendo fogazza!!! hauIhaUIhAUIhuaI

Método revolucionário de extração de dente, o mais rápido do mundo.

E você reclamando do “motorzinho”… Como diria minha irmã... sorte ser uni radicular e sem dilaceração...se não, coitado do homem

“Pega água com sal, papai!” O_O’

PACATOS CIDADÃOS

Aaaahhhh por isso a cidade era pacata!!!!! xD

Eh um santo remédio cura tudo!!!! hjiuaHAIUhaUIhAUI e Dona Marta

Musica do Jaspion

Ae pra quem curti jaspion ai vai a musica legendada em portugues!!! hAIhaIUhAUIhaIUhauI muito bom xD

Preconceito no Power Rangers

HAIUHAUIHAIU Soh pq ele eh preto!!!! haIUOhaUIhaIUhaIUAH q foda  xD

Magica!!!!

XD A pedidos estou postando o video de magica com striptease muito fera essa muie!!!!

FOGO NO TOGO

Seleção do Togo desiste da Copa Africana depois de sofrer atentado a tiros
***

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Bom… agora já sabemos o que fazer para mandar os argentinos mais cedo para casa em 2014.

b) Argentinos nada! Agora já sabemos o que fazer para mandar os malditos franceses mais cedo para casa em 2014!

c) Na minha terra, “atirar no Togo” é oooooutra coisa.

UM É UM, DOIS SÃO DOIS

Esse kra eh muito criativo manow eu compraria um picole soh pela animação do rapaiz!! aHhaIOUhaUIhaI muito fera xD

“O de quê, infelizmente, não tenho mais.”

o.O Putzz

Krai a mina deu uma costada melhor que a minha!!!!! Sou fã dela!!!!!!!

“Ardeu muito! Ai! Ardeu! Ardeu! Ardeu!” hAUIhaUIaHUIHI xD

Reflexão

Este rapaz realmente é uma lição de vida pra todos nós que reclamamos da vida!!!!!

Acidentes xD

Alguns acidented engraçados!!! xD

Tente não rir!!!!

Burros, sortudos , azarados e idiotas  haUIhaUIhaUIhauuia xD muito fera

Esse policial sabe o que faz!!

AHUIAHUIHAUI kra raxei o bico de tanto rir desse video!!!!! HAUIHAUIAHUI xD

Casal de surdos

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar
na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu "seio esquerdo" uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu "seio direito" uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu "pinto" uma vez.
Se não quiser, balance meu "pinto" 250 vezes, BEM RÁPIDO!
...(homem é homem, surdo ou não)...

Um 2010 cheio de caroço pra você!

E COMO NUM SHOW sem bis, 2009 se despede com um aceno tímido. Rápido, ligeiro, lépido, faceiro. E olha que para um ano-encaixe, até que o danado teve seus bons momentos. Vai dizer que não, reclamão?

Nessa virada que tá se aprochegando, vou deixar os rojões e ondinhas de lado para fazer um apelo a você. Naquele esquema: na verdade o troço todo é pra mim. Mas, como você tá por aí mesmo, fica sendo tudo nosso.

Em 2010, não deixe que ninguém tempere sua salada. Não deixe que nenhum Zé Mané te ajude a levantar mais peso do que agüenta, ou que alguma amiga solícita faça o café para o seu maridão. Não permita que seu filho tome Toddynho pronto, que um peixe morda seu anzol no pesque & pague ou que sua namorada peça no bar um daqueles guaranás que já vem com a laranja desde sua concepção.

Com o avanço da tecnologia, do marketing - e da nossa preguiça - estamos deixando de descobrir e aprender pequenas coisas essenciais para termos uma vida plena e verdadeira. Preferimos dublar etapas a tentar interpretar as legendas da vida.

O filme que já vem com a explicação, a coca que já vem com limão, o beijo que já vem com aquela mão, o molho de tomate que já vem com o manjericão. Como pode notar, as facilidades e as rimas estão por todos os lados. O circo está montado, o leão domado, o trapezista empoleirado, o palhaço ensaiado - tudo no jeito para você pegar sua bengala, cartola e sapatear intensamente.

Ei, ei! Não se deixe enganar. Aproveite o início da próxima translação para sair de sua zona de conforto e encarar novos desafios. Aqueles, que você coloca na famigerada listinha todos os anos, e acaba por riscar assim que a 1ª dificuldade transpõe seu caminho.

Aproveite também para curtir mais os pequenos momentos, eclipsados pela maldita impaciência imediatista e pela trilha pronta de seu iPod. Não deixe que a pressa pelos refrões se sobreponha à introdução e solos feitos com paixão ainda mais latente - são eles que tocarão quando seu coração perceber que tem gente nova no pedaço.

Por fim, encarne o espírito de Seu Manoel, dê uma tragada forte no bacalhau e faça de 2010 o ano da mão na massa. Tenho certeza de que sua vida se tornará menos óbvia e mais saborosa, assim como aquelas melancias suculentas lotadas de caroço.

COP-15 FAIL

Quase 3 semanas de conversas, com toda a esperança do mundo de que os líderes de 130 países chegariam a um acordo climático em prol do planeta Terra. Nada feito. Seguindo a tendência umbigal que assola a humanidade, os chefes de estado optaram por "preservar" o próprio quintal e dizer não ao acordo global que previa o controle da temperatura do planeta e o corte drástico nas emissões de CO2. Enquanto isso, as calotas polares continuam derretendo, as florestas ardendo em fogo, os pinguins aparecendo nas praias e as doenças respiratórias superlotando ambulatórios. Esperava mais de você, Obamatman.