Propagandas Engraçadas - Parte 2

Como as propagandas engraçadas fez muito sucesso, estou mandando a parte 2!!!

Isso sim é marketing criativo. O cara que inventou essas propagandas merece um troféu.

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Celta Nova Geração

Gillete Sensor Excel

Isso sim é conectar pessoas

Novo O.B.

Essa é a melhor. Dá um Oscar para esse cara.

Piada do Dia

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela é esbelta e espigada, e ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma droga de uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Só podem ser BRASILEIROS!!!!

Tipos de Assaltante

Já pensou em como é os assaltos em diferentes locais do país?
Abaixo vocês conferem alguns:

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala.... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu levanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer preciso do seu voto para continuar o ótimo trabalho que realizei no congresso.

PS: O último é o pior! (e o que consegue levar mais dinheiro saindo impune)

A verdade sobre a água do Mar

Uma baleia azul adulta tem cerca de seis relações sexuais por dia. Em cada relação ela ejacula aproximadamente 1.500 litros de esperma, mas somente 10% disso chega a seu destino.

Logo, o restante (1.350 litros x 6 relações = 8.100 litros) são despejados no mar todos os dias (isso somente com uma baleia-macho).

Agora eu pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?


JÁ SAIU DA ÁGUA COM A PELE MEIO GRUDENTA?

PENSOU QUE FOSSE POR CAUSA DO SAL?


EIS A VERDADE:

Piada: Baseada em fatos reais!!!

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Se você esqueceu de pagar o dízimo para a IGREJA UNIVERSAL, com certeza eles vão nos achar!!!



Frase da IGREJA UNIVERSAL: 'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'

Aviso

Ae galera não sei se vocês perceberam, mas o blog não utiliza nenhuma propaganda como arrecadação e nem pretendo enxer o blog de propraganda porno e mercado livre, porêm estou disponibilizando um botão a sua esquerda <--- para quem quiser ajudar o blog com doações cujo quantidade esta a seu critério!!!

Muito Obrigado!

Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas nos EUA e a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

Suzuki se antecipa e diz:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c..., japonês filho da p...!

- Quem foi que disse isso? Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu p...!

E a professora grita irritada!

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki responde sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dezembro de 2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora f... de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após o apagão de 2009.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da p..., vocês tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores  2009 (antes de ser demitido).

Exame Psicotécnico para Mulheres

Teste psicotécnico preparado para verificar o Q.I. das mulheres...

Questão 1

Questão 2

Questão 3

Questão 4

Questão 5

Questão 6

Questão 7

Questão de prioridade!!

Eles estão precisando mais do que os peixes oras!!!!

PROFESSOR INTELIGENTE!

Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'...
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.

O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito.

Os rapazes correram para casa e 'racharam' de tanto estudar...

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:

-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:

Descreva a 'Lei de Ohm'.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

- Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :

'Qual dos pneus furou?'

Homem diagnosticado com “coma” passa 23 anos consciente

Um erro de diagnóstico fez um homem passar 23 anos consciente e amarrado a uma cama enquanto médicos pensavam que ele estava em coma, na Bélgica.

Rom Houben, que tinha 23 anos quando sofreu um acidente de carro que o deixou completamente paralisado, foi submetido a vários exames normalmente utilizados para diagnosticar o coma, baseados em respostas motoras, verbais e oculares. Ele, no entanto, escutava e via tudo o que acontecia à sua volta, sem conseguir se comunicar com médicos, familiares e amigos.

Apenas alguns meses atrás, exames com aparelhos de tomografia de última geração mostraram que seu cérebro estava funcionando de maneira praticamente normal.

Houben foi então submetido a várias sessões de fisioterapia e, agora, consegue digitar mensagens em uma tela de computador.

***

Responda depressa: qual foi a primeira mensagem digitada por Rom?

a) “C*%#@ralhooooooooooooooooooo!!!”

b) “Rom entra na sala…”

c) Pela última vez: tirem da RedeTV!!!!!

d) “O diagnóstico errado eu até perdoo. Mas o enfermeiro veado do 6º andar… ah! Esse eu quero pegar de porrada!”

e) “Antes eu estivesse em coma. Eu passei duas décadas com uma maldita coceirinha no c*!”

Maldita inclusão digital

Na boa? Muito melhor que o Latino. Não que isso signifique grandes coisas, mas…

Como andar sobre as águas

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!

Esse cara da foto ai embaixo!!!

Diário dela e Diário dele

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor..
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE
O meu time perdeu.. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

PS: A equipe do site julga que ter diário é coisa de frutinha...

As cores das bandeiras

UNIÃO EUROPÉIA

Azul - consumo de Petróleo
Amarelo - produção de Petróleo

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ESTADOS UNIDOS
Vermelho - a Favor da Guerra no Iraque
Branco - Contra a Guerra no Iraque
Azul - não sabem onde é o Iraque

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COLÔMBIA
Vermelho - exportação de Bananas
Azul - exportação de Café
Amarelo - exportação de Cocaína

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CHINA

Vermelho - menores de 14 anos que trabalham

Amarelo - menores de 14 anos que Estudam

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ANGOLA

Vermelho - pessoas infectadas com o HIV

Preto - pessoas infectadas com o Vírus da Malária

Amarelo - pessoas que têm acesso a Cuidados Médicos

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NOSSO BRASIL

Verde - pessoas que vivem com menos de 30 reais por mês

Amarelo - pessoas que vivem com até 300 reais por mês

Azul - pessoas que vivem com até 3.000 reais por mês

Branco - pessoas que vivem com mais de 30.000 reais por mês

Um homem sem barriga é um homem sem história

SE VOCÊ ACABOU DE CONHECER um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pára tudo, chama a NASA e escute a voz da razão.

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora mesmo, e só pare quando estiver a uma distância segura.

Meninas, molecas, moçoilas, mulheres... prestem bem atenção: homem pra ser HOMEM MESMO, precisa o-bri-ga-to-ria-men-te ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. E digo por quê: você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, no máximo é pra fazer graça pra turma.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Elementar, meu caro Washington: suco de cevadis!! Você jamais os verá pedindo suco de frutas ou outras aberrações, e não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja: eles não sabem, não querem saber e não dão a mínima para essa reles informação.

Quando o assunto é comida então, os barrigudinhos também não deixam a desejar. Em circunstância alguma você irá ouvir um “ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você bem que podia provar uma McSalad com água de coco”. Néva!! Assim como 1+1 = 2, esses homens compreendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar (o que não te libera para chuchar uma caixa de bis inteira no leite moça a cada vez que ficar mal-humorada).

Por último e não menos importante: homens barrigudinhos são extremamente confortáveis. Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois é essa a sensação de se deitar no peito de um rato de academia. Um horror!

Gostoso mesmo é se encaixar no aconchego do ombro de um fofinho. Ah, isso sim é conforto! E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na lombar, fica sensacional!!

Comece a reparar: os Zé Pancinha não são metidos, não são prepotentes, não querem ser donos do mundo e não têm xiliques a cada vez que se olham no espelho. No mesmo combo que trouxe aquela protuberância ventral, eles adquiriram o dom de conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. Sabem conversar, usar o olhar, o sorriso e todo seu charme peculiar a favor da arte da conquista.

É por isso que eu digo, repito e tripito: os barrigudinhos podem ter preguiça de subir escada, descer para pegar a pizza e temperar uma salada. Mas sabem mesmo como fazer uma mulher feliz.

(texto adaptado do sincero relato de Carla Moura:
mulher, psicóloga e especialista em sexologia)

Agronomia!!!!!!!

HAUIAHUIHAUIHAUI Muito Fera

A fome... resolvo... enrgia renovavel resolvo............. gripe aviaria... resolvo..... corinthians....... calma la eu sou só agronomo. xD

Bebeu demais? Tente não sujar o banheiro!

Você bebeu e chegou em casa que nem um gambá. Pra não dar na pinta, você tem que se aliviar sem sujar o chão do banheiro que sua mulher limpou. Consegue?

Clique AQUI ou na imagem.

Emprego!!!

Finalmente encontrei um emprego que gosto e tenho as habilitações necessárias...

Passei toda a minha vida à procura de um emprego assim, finalmente encontrei:

Perguntas de Puto acerca do Prazer...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista
duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já
viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que
fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o
garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e,
quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco
de prazer.
Está com sorte!
Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de
prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que
dizer, como a vida está
difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe
seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho,  pergunta-lhe onde
ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade.
com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o
dedo,mas comi-a, mesmo assim.
Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo
lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a
voltar amanhã...
Posso ir? O pai caiu de  costas...

Exame de Vista!!!

Não consegue ler??
.... experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses!!

Piada: CSN - Centro Sísmico Nacional

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado CSN - Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no centro oeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Ibiraci, uma cidade no interior do Estado de Minas Gerais.

Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter 4,8.
Epicentro a 2km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Ibiraci.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Ronaldo Fenômeno....

Pegou a Suzana Werner, assinou contrato com o BARCELONA...
Pegou a Milene Domingues, assinou contrato com o INTER DE MILÃO...
Pegou a Daniela Cicarelli, assinou contrato com o REAL MADRID...
Pegou a Raica, assinou contrato com o MILAN...
Pegou o travesti Andréa (vulgo Dézão), assinou contrato com o CURÍNTIA...

ADVERTÊNCIAS EM PRODUTOS

É meio velha, mas ainda é engraçada...

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados , em duas horas apenas, por um médico que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Em um secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

******

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

******

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

*****

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

*****

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

*****

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

*****

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

*****

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

*****

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

*****

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

*****

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).

****

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)

*****

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

*****

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Curso Básico de "Inglêis"

Como vocês sabem, o Brasil vai sediar a Copa do Mundo de 2014. Isso quer dizer que o país vai ficar cheio de gringos falando inglês para cima e para baixo. Pensando nisso, o blog Ibiraci Pirata resolveu lançar um kit com 15 frases fáceis que você pode usar quando esbarrar com algum turista durante os jogos. Leiam e aprendam:

1) Is we in the tape! = É nóis na fita!
2) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3) I am more I = Eu sou mais eu.
4) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
6) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
7) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
8) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
9) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
10) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
11) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
12) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
13) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
14) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
15) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Aprenda já "inglêis". Invista em você.

Cúmulo da sacanagem!!!!

Kra isso foi a maior sacanagem q eu ja vi na vida!!!!! HAUIHAUIhaUIhuai

15 frases para não dizer a um PM

É galera. Como vocês sabem, a Lei Seca ainda está multando e prendendo muitos motoristas bêbados por aí. Entretanto, se você é burro o suficiente para beber e dirigir, aprenda as 15 frases que você não deve falar para o policial que te parar numa blitz:

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira de motorista.
2. Ei, você não é aquele cara do Village People?
3. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
4. Eu até queria ser um policial, mas decidi ser alguém na vida e terminar a universidade.
5. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
6. Eu pago seu salário! (Eles adoram essa)
7. Eu não vou assumir nada, seu bostinha! VOCÊ vai assumir que está bêbado.
8. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra falsificada que eu comprei…
9. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
10. Ei, sua irmã não é aquela atriz pornô?
11. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
12. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
13. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
14. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
15. Pega esse bafômetro e enfia no seu cu!

Conto erótico turco!!!

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel. 

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...

Então Samuel põe a mão no registro de agua e diz:
- Não vai foder Samuel não!!! ...........Chega de gastar água!

Coreografia movida a álcool

Toda festa merecia esses caras. Melhor do que contratar palhaço!!! xD

A rota

Precisa dizer algo??haUIhauiAHiaI

Multi radical!!!

O cara manda bem!!

Como é fácil enganar os outros...

Cada coisa que me aparece! E dizem ainda que o dono desse blog não é besta!!

Como nasce os bebês!!!

Ae galera pra quem ainda não sabe como nasce os bebês estou mandando um video pra tirar a duvida!!! A receita é simples: pegue duas pessoas, adicione um pouco de ar e..boom! Nasceu o bebê. Eu sempre axei que era um poco mais complexo (tipo cegonhas), mas tudo bem!!! Agora não quero mais ter um bebê, prefiro enxer bexiga!! HuiAHUIaHiuahAUIaHUI

Quem tem pressa come cú!

ACONTECEU SENHORAS E SENHORES, na semana passada, durante transmissao da rádio Tupi FM, de São Paulo:

Locutor: Quem fala?



Ouvinte: É o Vicente!
Locutor: Opa! De onde, Vicente?



Ouvinte: da Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta bem atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Vamos lá, prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas, e uma delas é muito boa pra se comer. Dez segundos para responder, valendo!!!
(silêncio....)


Ouvinte: CUBA!!!!!!!!!!

Locutor (mudo por alguns segundos, silêncio no estúdio, interrompido por algumas risadas ao fundo): Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

POMBO: IMPOSSÍVEL

AhaUIHAUIAHUIAHui muito loko essa animação!!! Dale nele pombinho hAUIhaUIhaI

Download – Besouro O Filme 2009

A pedidos de muitos estou postando o filme Besouro!!! Brasileiro, baseado em fatos reais e muito viajado!!!!!!!! HGAUIhaIUhaUIhaI

Besouro é o nome do maior capoeirista de todos os tempos. Um menino que, ao se identificar com o inseto que desafia as leis da Física, desafia ele mesmo as leis cruéis do preconceito e da opressão. Um mito, um super-herói. O filme Besouro, que conta a sua história, é um épico em que fantasia e registro histórico se misturam no cenário deslumbrante do Recôncavo Baiano dos anos 20. Inspirado em fatos reais, Besouro será um filme de aventura, paixão, misticismo e coragem sobre este personagem real que se tornou lenda.

Estilo: Ação
Idioma: Português
Tamanho: 166 Mb
Formato: Cam/Avi

Tenacious D - Fuck her Gently

Ai vai um clip da musica Fuck her Gently do Tenacious D enviado pelo leitor Álvaro Sousa!!! Muito fera!! xD

Yes!

HAUIhaUIAUIHiaUH esses padrinhos de hoje em dia!!!

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre o vídeo acima?

a) Bom… pelo menos eles não casaram perto de um penhasco.

b) Ué! Mas não era para a noiva ficar molhada um pouco mais tarde?

c) Casamento nada! Era batismo!

Piada de Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha, quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
Lá estava o Lobo.
Ela perguntou: - Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas seu Lobo, para que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita vai verificar. Lá esta novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente!
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas seu Lobo, para que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
-Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa, caralho!

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão,outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!? hAUIhaUIhaUIha

Piada: O mais mentiroso!

Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.

- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.

- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.

- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, para confirmar o que haviam dito.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:

- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:

- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

- Porra! ! ! Quem é esse tal de LULA?!

Homem que é homem

Vaculhando os arquivos do youtube encontrei esse programa do fantástico com um tema muito ilário!!! Assistam ae: xD

"Se tivesse uma sala, com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede!"

Nem eu meu filho... nem eu...

E como diria meu velho avô:

Antigamente no Brasil o homossexualismo era proibido, passou a ser tolerável e hoje é tido como coisa normal. Vou-me embora antes que se torne obrigatório!"

Comece bem o dia!!

COMEÇAR BEM O DIA


OS CINCO PASSOS PARA COMEÇAR BEM O DIA:

1 - INICIE SEU COMPUTADOR

2 - CRIE UM NOVO ARQUIVO

3 - SALVE-O COM O NOME DE : "UM CORINTHIANO "

4 - CLIQUE EM "EXCLUIR". VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:
TEM CERTEZA QUE DESEJA ENVIAR "UM CORINTHIANO " PARA A LIXEIRA?

5 - CLIQUE SIIIIIIM ! ! ! PRONTO, SEU DIA COMEÇARÁ BEM MELHOR !

=)

Mais um com o tema "Beber, cair e levantar"...mas essa tem um tempero a mais ....A Dancinha da Sacola. Nem sei se eh pra chorar ou pra rir...entaum to chorando de rir haUIhauihaUIhaUIhaUI

Ps: eu ja odiava a gravidade agora eu estou odiando a maldita gravidade e a sacola que tira o equilibrio da gente!!!

A diferença básica entre homens e mulheres quando recém-nascidos

Homens e mulheres são de outro planeta. Mulheres gostam de conversar muito, são abstratas, confusas, vaidosas, tem TPM… Os homens são mais objetivos, só querem transar e pegar todo mundo.

Mas quais são os primeiros sinais que o recém nascido têm, quando é mulher ou homem? Veja os dois vídeos abaixo que descrevem muito bem essa situação:

Mulheres começam sua jornada assim:

Homens já nascem pensando nisso:

A virtude da paciência.

AHhgaiuhaUIhaIU não gsoto do Silvio Santos, mas esse programa foi muito ilário!!!! Vale a pena conferir: haIUAHUIaHUiaHUI

"Raquete"

Eu teria chutado a barraca faz tempo.

=)

Rumsfeld Hands

Ai vai as melhores montagens com as mãos do Rumsfeld. Muito ilário!!! xDD

A do baralho ficou sensacional. =)

Rstaurante italiano em Dubai

Você ja se perguntou “Por que cantinas italianas não fazem sucesso no Oriente Médio?”:

Ou “Como os ninjas comem macarrão?”…

O Mundo é dos espertos!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono DA BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....
- Resolve nada seu *&¨%$#!*+#$% !!!
- Carma...toma uma aqui DA minha fazenda.....é DA boa que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui I chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro I vê quem tá errado!

JÁ VAI?

O Ministério da Saúde adverte: ao sair da moto, não esqueça o sapato.

Babacas e motos: tornando o mundo mais divertido