5 videos maneiros

Ai vai uma montagem de 5 comerciais bem criativos. xD

Piada do Dia: O incrível observador

Edu, que não tinha orelhas (Ao contrario do cara da foto ao lado - meu parceirão Luiz Fernando Diniz de vulgo apelido "Teta" xD) o que lhe causava um horrível complexo, era dono de uma empresa e precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:

_Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu de imediato:

_ Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:

_ Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Jovem, inteligente, boa pinta, parecendo ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

_ Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:

_ Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:

_ Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

_ kkkkkkkkkkkkkk, porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas! kkkkkkk

LULA LÁ!

Lula é eleito “homem do ano”

Pronto. Já empatou com Adolf Hitler (1938) e Aiatolá Khomeini (1979). Agora falta só uma para chegar no George W. Bush (2000 e 2004).

Brasil-sil-siiilll!!!

FELIZ NATAL!

O Blog Ibiraci Pirata deseja a todos um feliz natal, isto é, um natal com muito tender, rabanada, chester, cerveja, vinho e outras coisas que fazem essa data valer alguma coisa.
Antes de começar a me xingar pare e pense: você celebra realmente o natal? Vai me dizer que você festeja o nascimento do menino Jesus? Ah ... vai à merda. Pouquíssimas pessoas fazem isso. A maioria só quer saber do feriadão e de comer pra k7.
Natal já perdeu o sentido. Se limita a comprar presentes e fazer a engrenagem capitalista se mover. E o pior de tudo. Estamos tão na merda que agora só dá pra fazer "amigo oculto". Ninguém mais tem dinheiro para dar presente pra todo mundo. E ainda piora. Você gasta seu 13º salário todo pra comprar presentes pro amigo oculto do trabalho (experimenta não participar. É capaz até de levar uma 'justa-causa'), pro amigo oculto da família (aquele que você sempre tira uma tia chata e ainda recebe um porta-retrato de R$1,99 como presente), da faculdade, da academia, do curso ...
Aí vem Janeiro, mês que você tem que pagar o IPTU, o material escolar dos pentelhos e outras "cositas más". O que acontece? Você senta e chora porque gastou tudo que podia e não podia em dezembro.
Então aproveita a ceia porque Papai Noel te ferra mais que o leão do Imposto de Renda.

Momento cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

- O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' .

Quando um deles, por acidente tomou a pinga, viu que o gosto era bom e continuou tomando. Logo, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

História contada no Museu do Homem do Nordeste.
Não basta somente beber, tem que conhecer.

Aliche no país das más ervilhas

DAÍ QUE NO MOVIE'S só se fala na estréia do já lendário Avatar (que custou meio bilhão de dólares e está indicado em quase todas as categorias do Globo de Ouro) e no trailer de Alice no País das Maravilhas, que saiu do forno encantado da Disney anteonte.

Ainda não viu? Então dá o pray ae!

Você entende de fauna?

Responda rapido:
Quem é o veado na foto?

POKER FACES

Comentei do video pra galera e eles pediram, então estou postando!!!

Lady Gaga que me desculpe, mas essa versão capella de “Poker Face” é muito melhor que a original…  xD

Lula Dando Aula de Portugues

Ae galera não estou tentando transformar o blog em blog político, estou apenas postando alguns videos que axei interessante e porque eu não gosto do Lula!!! xD (vai ser o ultimo desse ano, prometo) =P

EVERYBODY LOVES LULA

Mahmoud Ahmadinejad agradece o esforço.

VERGONHA NACIONAL

Coletanea de discursos e entrevistas de apenas 2 eventos dos nossos "maravilhosos" políticos - um dia após a criação da CPI da Petrobras e minutos depois de saborear carne de porco assada em almoço da Embrapa (Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária). =/

Climatologistas

O problema ambiental está aí. Inegável.

Eu já perdi as contas de quantos congressos sobre o tema já vi. O grande lance é que os representantes do povo, ótimos climatologistas que são, ficam responsáveis por definir o futuro do Meio-Ambiente mundial.

E olha, acho que estamos bem:

Terra redonda? Freud? "Pai, perdoai-vos! Eles não sabem o que falam."

Improvável

Transforma valendo!!!!! xD

Muito duente!!

Aew galera, desculpa por não postar a dias mais estou um poko ocupado, mais pra compensar estou postando um video muito duente!!! xD  Assistam ateh o final!!!

RAPIDINHA: Trato é trato

Mais de 20 anos de harmonia total naquele casamento até que o marido morre.

Dois meses depois,completamente depressiva, a esposa também se vai.

Lá encontra o marido e corre até ele dizendo:

- Querido!!! Finalmente te reencontrei. Estava morrendo de saudades!

E o marido responde:

- Não vem não, assombração! O trato foi "Até que a morte nos separe". Agora vaza!!!

Pedra de Previsão!!!

Putz, preciso de uma pedra dessa!!! Onde sera que axo uma??

Muito Boa!!!

LULA - O FILHO DO BRASIL

Como costuma acontecer com os grandes sucessos de bilheteria, o filme sobre a vida de Lula deverá ter continuações. Produtores de todo o Brasil se debruçam sobre o roteiro, que deverá ser, a exemplo de "Lula, o filho do Brasil", bancado por empresas TOTALMENTE desinteressadas e que só têm em vista o desenvolvimento do cinema nacional. Posto isso, seguem os filmes que vão narrar as novas aventuras do nosso competente presidente:

1. Lula Jones no Templo do Apagão

2. Querida, encolhi a oposição
3. O mensaleiro de Acapulco
4. O presidente que não sabia demais
5. Cidadão Kana
6. Se meu tesoureiro falasse

Propagandas Engraçadas - Parte 2

Como as propagandas engraçadas fez muito sucesso, estou mandando a parte 2!!!

Isso sim é marketing criativo. O cara que inventou essas propagandas merece um troféu.

Clique na Imagem para Ampliar

Celta Nova Geração

Gillete Sensor Excel

Isso sim é conectar pessoas

Novo O.B.

Essa é a melhor. Dá um Oscar para esse cara.

Piada do Dia

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela é esbelta e espigada, e ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma droga de uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Só podem ser BRASILEIROS!!!!

Tipos de Assaltante

Já pensou em como é os assaltos em diferentes locais do país?
Abaixo vocês conferem alguns:

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa ) Isso é um assalto... ( longa pausa ) Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa ) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala.... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão Seguiiiinnte, bicho Tu te fu. Isso é um assalto. Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu te passo o cerol.... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu levanta os braços, meu. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu.

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento Báh, isso é um assalto Levanta os braços e te aquieta, tchê !Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer preciso do seu voto para continuar o ótimo trabalho que realizei no congresso.

PS: O último é o pior! (e o que consegue levar mais dinheiro saindo impune)

A verdade sobre a água do Mar

Uma baleia azul adulta tem cerca de seis relações sexuais por dia. Em cada relação ela ejacula aproximadamente 1.500 litros de esperma, mas somente 10% disso chega a seu destino.

Logo, o restante (1.350 litros x 6 relações = 8.100 litros) são despejados no mar todos os dias (isso somente com uma baleia-macho).

Agora eu pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?


JÁ SAIU DA ÁGUA COM A PELE MEIO GRUDENTA?

PENSOU QUE FOSSE POR CAUSA DO SAL?


EIS A VERDADE:

Piada: Baseada em fatos reais!!!

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.

Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:

- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?

- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!

Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta:

- Manoel por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Se você esqueceu de pagar o dízimo para a IGREJA UNIVERSAL, com certeza eles vão nos achar!!!



Frase da IGREJA UNIVERSAL: 'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'

Aviso

Ae galera não sei se vocês perceberam, mas o blog não utiliza nenhuma propaganda como arrecadação e nem pretendo enxer o blog de propraganda porno e mercado livre, porêm estou disponibilizando um botão a sua esquerda <--- para quem quiser ajudar o blog com doações cujo quantidade esta a seu critério!!!

Muito Obrigado!

Versão japonesa do Joãozinho!

No primeiro dia de aulas nos EUA e a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

Suzuki se antecipa e diz:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no c..., japonês filho da p...!

- Quem foi que disse isso? Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu p...!

E a professora grita irritada!

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki responde sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dezembro de 2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora f... de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após o apagão de 2009.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:

- Cambada de viadinhos filhos da p..., vocês tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Muricy Ramalho para o time do São Paulo nesta última libertadores  2009 (antes de ser demitido).

Exame Psicotécnico para Mulheres

Teste psicotécnico preparado para verificar o Q.I. das mulheres...

Questão 1

Questão 2

Questão 3

Questão 4

Questão 5

Questão 6

Questão 7

Questão de prioridade!!

Eles estão precisando mais do que os peixes oras!!!!

PROFESSOR INTELIGENTE!

Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'...
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.

O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito.

Os rapazes correram para casa e 'racharam' de tanto estudar...

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:

-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:

Descreva a 'Lei de Ohm'.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

- Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :

'Qual dos pneus furou?'

Homem diagnosticado com “coma” passa 23 anos consciente

Um erro de diagnóstico fez um homem passar 23 anos consciente e amarrado a uma cama enquanto médicos pensavam que ele estava em coma, na Bélgica.

Rom Houben, que tinha 23 anos quando sofreu um acidente de carro que o deixou completamente paralisado, foi submetido a vários exames normalmente utilizados para diagnosticar o coma, baseados em respostas motoras, verbais e oculares. Ele, no entanto, escutava e via tudo o que acontecia à sua volta, sem conseguir se comunicar com médicos, familiares e amigos.

Apenas alguns meses atrás, exames com aparelhos de tomografia de última geração mostraram que seu cérebro estava funcionando de maneira praticamente normal.

Houben foi então submetido a várias sessões de fisioterapia e, agora, consegue digitar mensagens em uma tela de computador.

***

Responda depressa: qual foi a primeira mensagem digitada por Rom?

a) “C*%#@ralhooooooooooooooooooo!!!”

b) “Rom entra na sala…”

c) Pela última vez: tirem da RedeTV!!!!!

d) “O diagnóstico errado eu até perdoo. Mas o enfermeiro veado do 6º andar… ah! Esse eu quero pegar de porrada!”

e) “Antes eu estivesse em coma. Eu passei duas décadas com uma maldita coceirinha no c*!”

Maldita inclusão digital

Na boa? Muito melhor que o Latino. Não que isso signifique grandes coisas, mas…

Como andar sobre as águas

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Perae....

Quem é Ivangivaldo ?!

Esse cara da foto ai embaixo!!!

Diário dela e Diário dele

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor..
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE
O meu time perdeu.. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... time de bosta!

PS: A equipe do site julga que ter diário é coisa de frutinha...

As cores das bandeiras

UNIÃO EUROPÉIA

Azul - consumo de Petróleo
Amarelo - produção de Petróleo

---
ESTADOS UNIDOS
Vermelho - a Favor da Guerra no Iraque
Branco - Contra a Guerra no Iraque
Azul - não sabem onde é o Iraque

---

COLÔMBIA
Vermelho - exportação de Bananas
Azul - exportação de Café
Amarelo - exportação de Cocaína

---

CHINA

Vermelho - menores de 14 anos que trabalham

Amarelo - menores de 14 anos que Estudam

---

ANGOLA

Vermelho - pessoas infectadas com o HIV

Preto - pessoas infectadas com o Vírus da Malária

Amarelo - pessoas que têm acesso a Cuidados Médicos

---

NOSSO BRASIL

Verde - pessoas que vivem com menos de 30 reais por mês

Amarelo - pessoas que vivem com até 300 reais por mês

Azul - pessoas que vivem com até 3.000 reais por mês

Branco - pessoas que vivem com mais de 30.000 reais por mês

Um homem sem barriga é um homem sem história

SE VOCÊ ACABOU DE CONHECER um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pára tudo, chama a NASA e escute a voz da razão.

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora mesmo, e só pare quando estiver a uma distância segura.

Meninas, molecas, moçoilas, mulheres... prestem bem atenção: homem pra ser HOMEM MESMO, precisa o-bri-ga-to-ria-men-te ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta. E digo por quê: você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, no máximo é pra fazer graça pra turma.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Elementar, meu caro Washington: suco de cevadis!! Você jamais os verá pedindo suco de frutas ou outras aberrações, e não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja: eles não sabem, não querem saber e não dão a mínima para essa reles informação.

Quando o assunto é comida então, os barrigudinhos também não deixam a desejar. Em circunstância alguma você irá ouvir um “ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você bem que podia provar uma McSalad com água de coco”. Néva!! Assim como 1+1 = 2, esses homens compreendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar (o que não te libera para chuchar uma caixa de bis inteira no leite moça a cada vez que ficar mal-humorada).

Por último e não menos importante: homens barrigudinhos são extremamente confortáveis. Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois é essa a sensação de se deitar no peito de um rato de academia. Um horror!

Gostoso mesmo é se encaixar no aconchego do ombro de um fofinho. Ah, isso sim é conforto! E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na lombar, fica sensacional!!

Comece a reparar: os Zé Pancinha não são metidos, não são prepotentes, não querem ser donos do mundo e não têm xiliques a cada vez que se olham no espelho. No mesmo combo que trouxe aquela protuberância ventral, eles adquiriram o dom de conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. Sabem conversar, usar o olhar, o sorriso e todo seu charme peculiar a favor da arte da conquista.

É por isso que eu digo, repito e tripito: os barrigudinhos podem ter preguiça de subir escada, descer para pegar a pizza e temperar uma salada. Mas sabem mesmo como fazer uma mulher feliz.

(texto adaptado do sincero relato de Carla Moura:
mulher, psicóloga e especialista em sexologia)

Agronomia!!!!!!!

HAUIAHUIHAUIHAUI Muito Fera

A fome... resolvo... enrgia renovavel resolvo............. gripe aviaria... resolvo..... corinthians....... calma la eu sou só agronomo. xD

Bebeu demais? Tente não sujar o banheiro!

Você bebeu e chegou em casa que nem um gambá. Pra não dar na pinta, você tem que se aliviar sem sujar o chão do banheiro que sua mulher limpou. Consegue?

Clique AQUI ou na imagem.

Emprego!!!

Finalmente encontrei um emprego que gosto e tenho as habilitações necessárias...

Passei toda a minha vida à procura de um emprego assim, finalmente encontrei:

Perguntas de Puto acerca do Prazer...

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista
duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já
viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que
fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o
garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e,
quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco
de prazer.
Está com sorte!
Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de
prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que
dizer, como a vida está
difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe
seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho,  pergunta-lhe onde
ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um
pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade.
com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o
dedo,mas comi-a, mesmo assim.
Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo
lambuzado...
Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a
voltar amanhã...
Posso ir? O pai caiu de  costas...

Exame de Vista!!!

Não consegue ler??
.... experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses!!

Piada: CSN - Centro Sísmico Nacional

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado CSN - Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no centro oeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Ibiraci, uma cidade no interior do Estado de Minas Gerais.

Dizia a mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso.
Richter 4,8.
Epicentro a 2km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Ibiraci.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Ronaldo Fenômeno....

Pegou a Suzana Werner, assinou contrato com o BARCELONA...
Pegou a Milene Domingues, assinou contrato com o INTER DE MILÃO...
Pegou a Daniela Cicarelli, assinou contrato com o REAL MADRID...
Pegou a Raica, assinou contrato com o MILAN...
Pegou o travesti Andréa (vulgo Dézão), assinou contrato com o CURÍNTIA...

ADVERTÊNCIAS EM PRODUTOS

É meio velha, mas ainda é engraçada...

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados , em duas horas apenas, por um médico que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Em um secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)

******

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

******

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).

*****

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

*****

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

*****

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).

*****

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

*****

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

*****

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

*****

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

*****

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).

****

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)

*****

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".

*****

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Curso Básico de "Inglêis"

Como vocês sabem, o Brasil vai sediar a Copa do Mundo de 2014. Isso quer dizer que o país vai ficar cheio de gringos falando inglês para cima e para baixo. Pensando nisso, o blog Ibiraci Pirata resolveu lançar um kit com 15 frases fáceis que você pode usar quando esbarrar com algum turista durante os jogos. Leiam e aprendam:

1) Is we in the tape! = É nóis na fita!
2) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3) I am more I = Eu sou mais eu.
4) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
6) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
7) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
8) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
9) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
10) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
11) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
12) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
13) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
14) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
15) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Aprenda já "inglêis". Invista em você.

Cúmulo da sacanagem!!!!

Kra isso foi a maior sacanagem q eu ja vi na vida!!!!! HAUIHAUIhaUIhuai

15 frases para não dizer a um PM

É galera. Como vocês sabem, a Lei Seca ainda está multando e prendendo muitos motoristas bêbados por aí. Entretanto, se você é burro o suficiente para beber e dirigir, aprenda as 15 frases que você não deve falar para o policial que te parar numa blitz:

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira de motorista.
2. Ei, você não é aquele cara do Village People?
3. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
4. Eu até queria ser um policial, mas decidi ser alguém na vida e terminar a universidade.
5. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
6. Eu pago seu salário! (Eles adoram essa)
7. Eu não vou assumir nada, seu bostinha! VOCÊ vai assumir que está bêbado.
8. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra falsificada que eu comprei…
9. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
10. Ei, sua irmã não é aquela atriz pornô?
11. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
12. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
13. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.
14. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
15. Pega esse bafômetro e enfia no seu cu!

Conto erótico turco!!!

Durante anos, quando Samuel chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samuel estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Samuel.
- Jacira, abre a porta pra Samuel.
- Mas seu Samuel, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samuel. 

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Samuel entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Mas seu Samuel... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samuel?
- Sim, quero sim, seu Samuel, pode vir que sou toda sua...

Então Samuel põe a mão no registro de agua e diz:
- Não vai foder Samuel não!!! ...........Chega de gastar água!

Coreografia movida a álcool

Toda festa merecia esses caras. Melhor do que contratar palhaço!!! xD

A rota

Precisa dizer algo??haUIhauiAHiaI

Multi radical!!!

O cara manda bem!!

Como é fácil enganar os outros...

Cada coisa que me aparece! E dizem ainda que o dono desse blog não é besta!!

Como nasce os bebês!!!

Ae galera pra quem ainda não sabe como nasce os bebês estou mandando um video pra tirar a duvida!!! A receita é simples: pegue duas pessoas, adicione um pouco de ar e..boom! Nasceu o bebê. Eu sempre axei que era um poco mais complexo (tipo cegonhas), mas tudo bem!!! Agora não quero mais ter um bebê, prefiro enxer bexiga!! HuiAHUIaHiuahAUIaHUI

Quem tem pressa come cú!

ACONTECEU SENHORAS E SENHORES, na semana passada, durante transmissao da rádio Tupi FM, de São Paulo:

Locutor: Quem fala?



Ouvinte: É o Vicente!
Locutor: Opa! De onde, Vicente?



Ouvinte: da Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta bem atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Vamos lá, prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas, e uma delas é muito boa pra se comer. Dez segundos para responder, valendo!!!
(silêncio....)


Ouvinte: CUBA!!!!!!!!!!

Locutor (mudo por alguns segundos, silêncio no estúdio, interrompido por algumas risadas ao fundo): Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO…

POMBO: IMPOSSÍVEL

AhaUIHAUIAHUIAHui muito loko essa animação!!! Dale nele pombinho hAUIhaUIhaI