MasterCard

Galera.... eu falei q naum ia atualiza mais hoje, porêm axei essa imagem muito boa para naum postar .... não acham??? xDD

Quando o chefe não está

O que se fazer no trampo quando o chefe não está... xDD muito fera

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

Ao ver meu e-mail encontrei um texto enviado por Luiz Fernando França Diniz, q axei muito importante e axo q devo passar por escrito aos meus excelentíssimos leitores!!! Eis o texto ae:

Membros de uma facção criminosa desconhecida sequestraram ontem, em Brasília, os 81 senadores, inclusive o presidente do Senado, Excelentíssimo Senhor José Sarney. Eles estão solicitando US$ 1.000.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de biodiesel
- 380 maços de caixas de fósforos

- 214 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 108 sacos de carvão

- 2 bananas de dinamite

- ½ kg de explosivo plástico C4

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelo Presidente da República.

 

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!

10 Sintomas da Viadagem

1 – Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Então, você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem.

2 – Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

3 – Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo se machuca jogando bola na rua, cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Se você não tem é porque você é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

4 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

5 - Fazer AERÓBICA
Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu frutinha!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

6 - Sorvetinho no sábado
No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

7 - Mandar email de correntes
Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos.

8 - Beber refrigerante no copo
"Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu fresco!! E que viadagem é essa de "copo"? Copo é o cacete! Tome esta bosta na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

9 -Dançar
Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra PQP seu frutinha!!

10 -Perfumes
Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro é coisa de frutinha. Macho só pode ter um. No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

Frases que antecedem a morte

Listo abaixo as frases que são ditas antes de partir dessa para uma melhor.

-Essa dor no peito não é nada!!!
-Esse iogurte venceu só a dois dias, pode comer numa boa!!
-Pula aí qiue eu te seguro!!!
-Pode deixar que eu dirijo bem melhor quando eu to bêbado!!
-Tu tem certeza que teu marido não vai chegar, né?
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão..
- Tem certeza que não tem perigo?
- Confie em mim.
- Capacete? Imagina, tá calor.
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois! (clássica)
- Relaxa, minha mulher não tem a senha do meu MSN!!!
- Pode passar a mão, é pitt bull mas é mansinho...
- Pode ligar, a voltagem tá certa!!
- Qualquer idiota sabe mexer com eletricidade!!!
- Vocês duvidam? Duvidam que eu pego essa aranha na mão???
- Fica tranquilo... tá comigo tá com Deus!! (Literalmente)

ESTAS AGORA SEMPRE SÃO SEGUIDAS DE FIM TRÁGICO!!!!!
- Querido, deixa eu dirigir desta vez ???
- Você engordou né, querida??
- Querido, mamãe vem morar conosco !!!! (esta acaba em suicídio)

OS TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

As mulheres convocam uma reunião com Deus para apresentar algumas de suas queixas:
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses, em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
-O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.
-O pedido nº 2 foi aceito parcialmente.. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?
São Pedro responde:
-Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer e isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Hoje alem de estar mostrando minhas habilidades no photoshop (he he he), também estou lançando minha candidatura pra presidente da republica!!! xD Eis minha plataforma de candidatura:                                  1) O dia dos namorados será dia 29 de fevereiro, entao só ocorrerá a cada quatro anos;
2) Quando uma namorada quiser falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela aparecerão em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;                       

3) Os salva-vidas terão a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
4) As perguntas: "você me ama?", "você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?" serão consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as falarão;
5) As Ferraris serão mais baratas;
6) A velocidade máxima permitida nas estradas será 200 km/h. E a mínima será 120;
7) O topless será obrigatório. Sem topless não poderá entrar na praia;
8) O McDonald's venderá bebidas alcoolicas;
9) Será obrigatório que as mulheres solteiras vá trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida será bem mais interessante;
10) Beber muito não causará "barriga de cerveja" e sim "bíceps de cerveja";
11) Os programas de TV "Sexytime" e "Cine Privé" serão obrigatóriamente abertos.

Requentar é viver: A terça-feira

BEM....
Como hoje é terça, vou dedicar o post a este enfadonho dia.




A Terça-feira


Terça-feira. Ô diazinho ruim! Não fede nem cheira, não empolga e não tem um pingo de carisma. Se ainda fosse uma sexta, o dia do Happy Hour, dos melhores shows, da escancarada na porta do fim-de-semana... Ou quem sabe uma quinta, o dia da virada! A expectativa da sexta, a sensação do galope do cavalo feliz quando, depois de uma cansativa jornada, avista seu estábulo aconchegante e farto de éguas e capim.

Talvez uma quarta, a famosa meiúca. Um divisor de águas, o dia do futebol na TV ou no telão do bar, do capítulo mais fogoso da novela... E por que não a segunda-feira, tão injustiçada, coitada? Ora, segunda é dia de recomeçar, de iniciar um novo ciclo. É dia de contar as traquinagens e serelepices do FDS, dia de Tela-Quente, de rever os colegas de trabalho. Bem, Sábado e Domingo dispensam comentários!

Agora, terça-feira... Um dia tímido, encaixado, praticamente escondido entre o início triunfal e a mediatriz dos sete. Um patinho feio, normalmente um dia nublado. Terça vestida de cantora seria uma Sandy. De apresentadora, uma Angélica. De ator, um Murilo Benício. De político, um Geraldo Alckmin. De bebida, uma Malzebeer. - Ei garçom, me vê uma Malzebeer! Sem condições, né?

Por essas e outras, proponho transformarmos a terça em um dia especial. Façamos do dia dos jornais magrinhos a redenção dos sem-carisma, o salto monumental de cima do muro, a continuação e afirmação de tudo que inauguramos 24 horas atrás. A partir de hoje, terça será especial em minha vida. Sim, vou adotá-la, dar-lhe um bom banho, um sopro de frescor e uma chance para fazer coisas atípicas e essenciais, como dar aquela corridinha de manhã, ligar para a vovó e para um amigo distante e desfazer um mal-entendido que há tempos me incomoda, e que, por orgulho ou teimosia, deixo como está.


Hoje é terça-feira. Vamos tentar?

Uma simples gota d’água como nunca foi visto antes

Uma gota d’água não tem traz nada de curioso, exceto quando você a filma com uma câmera especial, que permite perceber detalhes absolutamente impressionantes.

Ai vai um video q eu assisti mais quando fui postar ele foi deletado (cenas muito fortes) mais finalmente axei ele outra vez!!! Pra quem ainda ñ assistiu ai vai ele.

A dura realidade

Hoje tou mandando um post um pouco meio maxista, ñ muito, mais eh um pokim!!! xDD

Cena do segundo filme Crepúsculo

Tá achando que a vida de vampiro é só pegar gatinha? Você é a doença, eu sou a cura.

 

 

Obs pra lerdos: Eh fake ñ eh cena do filme

Sanduíche de 7 hambúrgueres comemora chegada do novo Windows

Para comemorar a chegada do Windows 7, novo sistema operacional da Microsoft, o Burger King lançou um Whopper, nome dado aos seus sanduíches, com 7 hambúrgueres.

Confira o vídeo que mostra um cliente tentando comer o sanduíche comemorativo:

Download – Prison Break – o Resgate Final 2009

Quando a quarta temporada abre, Michael está em L.A., com intenção de se vingar de Gretchen pela morte de Sara, enquanto Gretchen, Whistler e Mahone estão a tratar dos negócios da Companhia. E Michael durante a sua caçada a Whistler e Gretchen descobre algo inacreditável. E no Panama, Sona ardeu ao chão, libertando T-Bag, Bellick e Sucre. Ao mesmo tempo, Lincoln, LJ e Sofia estão vivendo a vida como família.
Lincoln e Michael se reúnem novamente com seu grupo, e recebem uma proposta de um agente de segurança nacional. Mahone enfrenta uma perda devastadora e T-Bag é abandonado.
Este DVD é o Filme Prison Break, DVD este que saiu agora no Brasil, foi a parte que faltava pra terminar o seriado.

Estilo: Ação – Suspense
Idioma: Português
Tamanho: 741 Mb
Formato: DVDRip

Para morrer de rir

AHUIHAUIHAUIHAIUhaI muito hilario!!! HAIUhauiahUI

O real motivo para eu não ter feito medicina!!!

Antes de escolher agronomia eu fui tentar medicina, porêm em uma entrevista, fui questionado sobre vários conselhos que logo depois o conselho me proibiu de tentar prestar vestibular na área de medicina, enfermagem, farmácia, odontologia entre outros da área, não intendi direito o porque, mas veja ae as perguntas e respostas...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela.. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco?!?!? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!

E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca: cerveja em uma mão, tira gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL!!!!

Equação da Lei de Amexa

Eureca depois de muitos e muitos anos pesquisando e revisando meus pensamentos, analisando delicadamente todos os resultados consegui sintetizar a mulher em uma fórmula ñ muito simples mas simplifiquei para melhor entender!!!!! Vou ser mais famoso que o Ainstem (ñ sei c eh assim o nome dele, eh o rapaiz do cabelo bagunçado e a linguinha pra fora).

Perfeito!

Conta matemática para ser o melhor empregado!!!

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?

Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo?

Que tal então chegar a 200%? Aqui vai uma pequena lição matemática que pode ser útil:

Se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondem a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Então:
D E D I C A R S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64%
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O R R A N E N H U M A = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%

Conclusão:
Não adianta DEDICAR-SE que você renderá apenas 64%.
A SABEDORIA vai te dar 74%
Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento 80%.
Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição 99%.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.
Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais valorizado!!!

Então está esperando o quê?!?!?!

Comece agora!!

Frase para Reflexão:

A preguiça é a mãe de todos os vícios. E mãe deve ser respeitada.

Ano Um - Dublado

Sinopse: A História foi escrita… por estes caras? Zed (Jack Black) e Oh (Michael Cera) são impagáveis homens da caverna que saem das montanhas direto para um festival de gargalhadas de proporções bíblicas. Um deles é o caçador brucutu, o outro é o gentil apanhador de frutas e ervas.

Hospedagem: Depositfiles/Megaupload/Filebase

Tamanho: 390 MB

Formato: DVDRip/Rmvb

Duração: 99 min.

Idioma: Português

Gênero: Comédia

Lançamento:2009

Escolha um Servidor abaixo para Baixar o Filme:

Depositfiles
Megaupload
Filebase

Download As Mais Tocadas de Setembro 2009

1. Beyoncé – Ego
2. Charlie Brown Jr – Me Encontra
3. Lady GaGa – Paparazzi
4. Jota Quest – Seis e Trinta
5. Rihanna – Te Amo
6. Madonna – Celebration
7. Titãs – Porque Eu Sei Que é Amor
8. Paramore – Ignorance
9. Kelly Clarkson – Already Gone
10. David Guetta feat. Kelly Rowland – When Love Takes Over
11. Detonautas – O Inferno São Os Outros
12. Victor & Léo – Lado Errado
13. Bruno & Marrone – Amor Não Vai Faltar
14. João Bosco & Vinícius – Curtição
15. Jay-Z feat. Rihanna e Kanye West – Run This Town (Segunda música mais tocada nos EUA)
Estilo: V.A
Tamanho: 81 Mb
Formato: mp3

Mystery Google vira enigma da web

Rumores sobre mais um mistério do Google tomam conta da web. Desta vez, o próprio nome do site quer faz alusões a um enigma.

O Mystery Google, aparentemente, não parece ser da empresa. Mas, devido à proximidade do Halloween, muitos comentários na web apontam que faça parte realmente do Google. O site ainda conta com anúncios com o escrito "Murder a Friend on Halloween", o que reforça a tese.

Por enquanto, o Mystery Google não apresenta nada coerente. Ao realizar uma pesquisa, a página redireciona para uma procura do Google com termos que não têm nada de parecido com o que você digitou.

O que se sabe até agora é que a ferramenta de pesquisa começa a partir do que a última pessoa procurou antes de você. Se clicar na opção “I´m Feeling Lucky”, o site, nos testes realizados, direcionou diretamente para a página anterior mostrada pelo Mystery Google.

Maitê Proença gera polêmica com vídeo na web

A atriz Maitê Proença deu o que falar nesta terça-feira, após uma matéria sua ser veiculada em um canal de televisão paga.

Na reportagem, a atriz aparece em um vídeo em Sintra, na região de Lisboa, capital de Portugal, debochando dos portugueses. Maitê teve que se desculpar e afirmou que não teve a intenção de tirar sarro de ninguém. Confira.

Outro vídeo que também bombou na web foi o trailer do filme Paranormal Activity. Feito em apenas uma semana e com baixo orçamento, a projeção também foi muito falada no Twitter, ocupando os Trending Topics boa parte do dia.
Além disso, um vídeo feito por Werner Mehl com tiros em slow-motion também está fazendo sucesso na rede. São 1.000 frames por segundo, o que dá para ver com clareza as balas.

Um direito seu e que você não conhece...

O Código de Trânsito Brasileiro, que deveria ter o intuito de educar e humanizar o trânsito no país é usado pelos Prefeitos como forma de arrecadar mais dinheiro para seus bolsos, pois, com a quantidade de multas mensais e com o enorme roubo que é o IPVA, este país deveria ter e melhor malha viária do mundo, e não é isso que acontece, pelo menos aqui em Minas Gerais, onde as rodovias e estradas são uma vergonha.

Você sabia que SÓ PRECISA PAGAR AS MULTAS LEVES OU MÉDIAS, quando você for multado mais de uma vez no mesmo ano ?

Isso mesmo, o Artigo 267 da Lei n.º 9503, de 23 de novembro de 1997, que introduziu o Código de Trânsito Brasileiro (CTB), regulou a aplicação de penalidade de advertência por escrito, em seu artigo 267, da seguinte forma:

Art. 267. Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

Quando você for multado por infração leve ou média, e esta infração não for uma reincidência (reservado o período de 12 meses), você tem o direito de solicitar ao DETRAN que converta esta multa em uma advertência com base no Artigo 267 da Lei 9503. O DETRAN lhe dará um formulário específico para esta solicitação e você não precisará pagar nada. Junto ao formulário você precisará apenas anexar uma cópia da sua CNH e da notificação da infração que você recebeu em sua residência.

Num período de 30 dias você receberá pelo correio uma advertência por escrito e apenas perderá os pontos em sua CNH.

Naturalmente isto não é divulgado pelas prefeituras do país, pois não é interessante informar nada ao povo. Do povo só interessa o pagamento das inúmeras multas que nos são impostas e as enormes taxas de IPVA que não serve para nada, apenas para enriquecer os safados que estão no poder.

Fique esperto !

Ronaldo Fenômeno no programa Silvio Santos - SBT

Vazou na internet um vídeo do Ronaldo Fenômeno no programa Silvio Santos. O programa ainda não foi ao ar, deve ser exibido apenas domingo, dia 18.

Juntos, um gênio da TV, e um gênio do futebol (ha ha ha ha).

Download – Windows 7 Ultimate x64 PT-BR

Ai vai o famoso windows seven pra quem quiser ver se ele realmente compete com o bom e velho XP!!!

O Windows 7 x64 é fácil, rápido e viciante. As maneiras eficientes de encontrar e gerenciar arquivos,como as Listas de Atalhos e as visualizações melhoradas da barra de tarefas ajudam você a trabalhar depressa. O desempenho rápido e confiável significa que seu computador funciona do jeito que você quer. Recursos como Windows Media Center e Windows Touch abrem novas possibilidades. Atencao: Esta e a versao final do Windows 7 em Pt-br oficial e original, vazada do connect. Nao contem modificaçoes e nem pacotes de linguagem. A unica linguagem disponivel e o Pt-br.

Estilo: Sistema Operacional
Idioma: Português
Tamanho: 2.8 Gb
Formato: Iso

Megaupload: Parte 1 – Parte 2 – Parte 3 – Parte 4

Bitroad: Parte 1 – Parte 2 – Parte 3 – Parte 4

Ativador

Ladrões roubam R$ 21 mil atirando fezes em vítima

Bandidos na cidade alemã de Giessen roubaram 7,5 mil euros, cerca de R$ 21 mil, depois de atirar fezes humanas em um homem e retirar-lhe o dinheiro ao tentar limpá-lo.

Depois de sacar 8 mil euros do banco, para ser utilizado em uma viagem, o homem foi atingido na nuca com o que descreveu como sendo fezes humanas. "Imediatamente depois duas mulheres apareceram, vindas de trás, e disseram que viram alguém defecar de um prédio", disse a vítima.

As duas mulheres limparam a roupa do homem com toalhas de papel que levavam. Logo depois um homem apareceu, também com toalhas de papel. Somente quando a vítima foi levar suas calças para lavar é que ele notou que 7,5 mil euros foram retirados do seu bolso traseiro.

PS3P????

Isso seria um PS3 Portatil????Vo compra um pra anda sempre cmg, vai q eu to numa festa e me da vontade d joga neh?? o.O

xD

Download – Need For Speed Shift – Pc

Need For Speed: Shift é um dos jogos que fazem parte da trilogia da Electronic Arts que visa revitalizar a série. Assim como Need For Speed: Nitro e Need For Speed: Online, Shift é um game que conta com elementos únicos focados na simulação, e está disponível para PC, PlayStation 3 e Xbox 360. A desenvolvedora é a Slightly Mad Studios, empresa que já tem tradição nos games de corrida.

Estilo: Corrida
Idioma: Inglês
Tamanho: 5.04 Gb
Formato: Iso

Download: Parte 1 – Parte 2 – Parte 3 – Parte 4 – Parte 5 – Parte 6

Manual para virar um Ninja no Escritório e Matar seu Chefe

Ai vai um tutorial básico para virar Ninja!!! xD fico muito fera!!!

Download – O Ano Da Profecia 2012 [2012: Doomsday] Dual Audio – DVDRip

Quatro estranhos são levados em uma jornada de fé para um templo antigo no coração de uma região ancestral do México, justamente na data em que os Maias acreditavam ser o dia do Juízo Final. Para os cientistas, trata-se do momento de um grande cataclismo polar que acabará com toda a humanidade. Agora, as história se cruzam e a verdade sobre este terrível evento será revelada.

Tamanho: 704MB

Formato: Rar|Avi

Idioma: Portugues-Ingles

Servidores: Uploading e Megaupload

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